翻页   夜间
精美文学 > 稻酒 > 第三十六章 新学期
 
  我新上的寄宿学校,离家极远。

  就像是小溪汇入一条河流,这个学校的学生更多了。一张张陌生的面孔让我觉得既兴奋又恐慌。

  报道后的周末,我在家把新的书包来回收拾了好几遍,又把扎好的小辫扯散,整个人显得局促不安。

  妈看出了我的心思,她跟我说不用紧张,还是小孩好,到她这个年纪都不指望交到新朋友了。

  我可没觉得好,我满脑子都是学校角落的宿舍,它处在那样的阴暗潮湿中,门前有一堵矮墙和一条不知通向哪里的臭水沟。

  据说那是我们每天早上刷牙的地方。水沟里面有倒掉的饭渣,洗衣的泡沫,还有混浊的一底儿水,味道很是复杂。我还在矮墙上看到了好几只鼻涕一样恶心的虫子,一动不动的和墙壁融为一体。

  最让我无法忍受的还是宿舍里面,因为地方小,学校安置的是上下铺,床铺仍旧不够,便只能两人挤一张床。

  家近的同学早早过来占了床铺,我和茶贩的女儿凑到一块睡了上铺。她带的被子没有我熟悉的香味儿,但我只是默默铺好自己的垫被没多说什么,我更担心的是自己会不会从上铺掉下去。

  由于没有澡堂,所有人都得在寝室洗漱,再热的天气也只能随便抹抹。洗净的衣服须得端盆跑出百米晾在远处空地的铁丝上,我摸了摸身上一天便湿透的汗衫,很难想象等待自己的将是什么。

  宿舍唯一的窗户靠近操场,里面上了铁栅栏,透过窗户可以看见外面的一排树,郁郁葱葱的。爸说春夏之交的时候它们会开出大朵的白玉兰,这可能是我的全部希冀了。

  学校还用一样的大蒸笼,不一样的是不能每天从家带饭菜了。每人备好一周的菜,又用布袋装了大米,每天早读前午睡后是我们给自己煮饭的时间。饭盒里配好水米,装上菜一起送进蒸笼,米饭好吃与否全凭自己的水平。

  妈为我的新学期做了很多准备。除了行李衣裳,她还翻出了一口带锁的木箱,且打算让二舅给我做自带的课桌椅,后来听学校说新购入统一的桌椅才作罢。

  二舅在电话那头叫唤,学校发的能有什么好货?等我这套做好了给峰儿送过去,用好桌椅保准过五关斩六将一路考上好大学!

  妈笑着说借他吉言,又问他脚踝怎么样,他叹气说天气热总还是反复的感染发炎。妈告诫他没好彻底就别出去接活儿,他支支吾吾的答应了。妈的眼神中尽是担忧,我的心也跟着七上八下。

  上学第一周,妈给我炒了好几样菜,用五层的饭盒装了拎在手里。

  茶贩正好有空送我和他女儿慧慧上学,我们便坐上了他的三轮车。他把车子开的突突突的,一路上不断有家长叫他停下带带自家的孩子。

  茶贩说到他准备换个面包车,咧嘴露出尖尖的牙齿,又嘱咐慧慧好好跟我学习。慧慧鬼灵精怪的叫我多教教她,用欣赏的眼光看着我说真羡慕我的聪明。

  我嘴张开半天只笨拙的说了句“哪里哪里”。我知道茶贩虽然教训女儿,可他们之间无话不谈,他提起女儿的精明也总是面露笑意。他好像还格外在意慧慧的成绩,这是好事还是坏事呢?

  我的爸妈,他们经常以放养我为豪,我成绩单上的名次早已被当做理所当然。

  不知从什么时候起,我开始产生愧疚的念头。我常常为爸妈的过度操劳担忧,对自己虚度的光阴感到羞愧。我深深记得每一个人告诫我的话,你的父母真不容易,你的爸妈没有过一天好日子,你一定要好好念书报答他们。我更难以忘记在那些妈抑郁的时刻,她说过我和妹妹是她的精神支柱,她其实早就想出门打工了。

  一切都是为了我们,父母最爱的就是我们。我一直都记得明白,我努力的学习从不敢懈怠,可是肩负成年人生活的不幸,走着走着就很累了。或许就贪玩儿几次让爸妈多说几句也不错呢?我看着畅所欲言的慧慧,搞不清谁该羡慕谁。

  妈做的佳肴仅存放了一天就发出了馊味,我十分不舍的把它们倒进了垃圾桶。接下来的几天我只能靠一层腌菜过活。

  开始的时间同学之间还能互相换换不同口味的咸菜,一到周三周四送菜大军就来了。

  看着寝室进进出出的家长们,我心里羡慕极了,在家附近读书,去趟小卖部都能碰见父母,那是种怎样的心情呢?

  慧慧的姑姑也来了,她家就住在附近。她们问我家怎么没人送菜,我说自己最喜欢吃咸菜。她们把新鲜的蔬菜放进我的饭盒里,我慌得一边摆手一边说谢谢,样子看起来有些滑稽。我对自己说没关系啊,只要等到冬天,我的菜就不会馊了。

  我站在二楼教室的阳台看过家的方向,妈曾经评论同村的翠婶,家里忙得不行还隔三差五给孩子送菜送饭,她说那是溺爱,她要做旁人心中的典范,绝不会溺爱自己的孩子。我明白,我每天抬眼看的那个方向绝不会有人来。

  我想川儿,我记起以前放学玩儿得忘记了时间,去接她迟了她板着小脸,两个人都气呼呼红着脸蛋回家。第二天她依旧固执的在教室等我,而我一打下课铃就出发了。

  我和川儿之间从来都没有隔夜仇,平分的零食我比她吃得快,她总是大度的再分我一半。世界上对我好的几个人当中,川儿肯定会排在前几。

  我摸了摸口袋里妈给的一元硬币,毫不迟疑的走进小卖部,给川儿买了一个我自认为很好看的发夹。它是小时候我一直都想让妈给我买的那种发夹,有好几次我差点开口了,可我记得妈总是跟别人说,峰儿从来不会乱花钱的。

  为什么短短的几天,我却有这样多的思绪?体育课我在操场边捡过石子,劳动课我就着灰尘流过眼泪,为什么教室里那么多人,操场上那么多人,我却始终觉得自己孤身一人?

  我觉得自己正在经历人生最痛苦的阶段,我把这些通通写进老师布置的日记里,我知道自己内心渴望着怎样的安慰,可每天的评语毫无波澜的全是当天的日期。

  所以小孩子的离愁思绪,在大人眼中果然都不值一提吧?

  我很聪明的留了一本练习本当做自己的日记。这个世界上怎么会有真正的感同身受呢?我不应该抱有奢望。人从小就应该明白,能陪伴自己度过艰难岁月的,很可能只有自己。

  我能撑过这一周,下一周,下下周吗?日子会变得越来越好吗?若干年后的我再看这段时光,会觉得轻飘飘的不算什么吗?我也会觉得自己的苦难不再是问题吗?那些以后得事情,有谁知道呢?

  

章节错误,点此报送,报送后维护人员会在两分钟内校正章节内容,请耐心等待。